耗子的老窝

     今天上来看空间,看了留言,突然觉得自己是不是还应该再写点什么上来?恍惚之间又想起一句话:"人人说写博客,把自己的心事写出来让大家分享,可是真的让我自己在网络上将自己的心事写出来,恐怕我是写不出来的.我宁愿在自己想吐露心怀的时候,找几个朋友出来喝茶聊天.我喜欢这种直接的方式,写博客,我做不到."这是上个星期古代文学史汤君老师说的一番话.我也不知道他为什么要说这些.因为我上课一边翻书勾他讲过的一些重点,一边在背英语.不过,当他说这番话的时候,我潜意识肯定有共鸣,所以才会注意去听.现在此刻想象,原来真的是有共鸣.我们写博客,写空间,不管是普通的老百姓,还是明星名人,又有几个在博客上流露了多少真情实感呢?

这几天成都的天气甚凉。

这是我第三次写这篇日志了，我一定要写出来，贴在这个板子上。虽然写得很郁闷。

很久没有光临我的这个blog了，呵呵（三次的内容差不多但是写出来的结果却不同）

哎，这两天成都的天气确实很凄凉。天也很冷，却不知道去哪里找到合适的衣服。

这个blog很久都没有来了。这里凄凉的我一进来就有哭泣的冲动。

并不是我不写了，qq的space偶也时常去写写。可是这里却仿佛我的私人禁地。我只希望一些莫不相关的人有机会偶尔来这里，做客。 剩下的就是希望他能来了。希望他能在这里，解读过去我们之间难以启口的诸事。

或许是我的爱对他来说，让他感觉到无赖，也或许是，他根本没有爱过。

 

一切都过去了。许久未见，时间成了最好的一记良方。淡去了我们之间矛盾和浮躁。留下的在我心里，是偶尔让我体会温馨的问候。我觉得这样反而值得了。

既然这样，我也认为我应该不爱了，因为俗话说，当爱能释怀了，也就是不爱了。而我。。。如同在blog的头顶大大留下的几个字“当我不爱的时候，我会把这里注销”留下，或许是因为还爱着，或许是因为是无法释怀的过去。怀念，欣赏，曾经的种种，为了更好的放眼面对未来的感情。

 

     当酸奶瓶子被打翻那一刻之后

     我发现，桌上的打火机放错了位置

     原来我不应该请教他那个问题

    

    其实我很奇怪他今天中午为什么会接我电话

    或许是因为是中午吧

  在电话里，我听到他和别人说话的声音

可能是快要去吃饭了

有人在旁边

他可能也找不到什么理由不接电话

以免别人有疑惑

 

他读研究生学的就是教育学

我果然没有问错人

问题没有解答出来

我会因为没有理解到而郁闷

 

可是现在问题解答了

我听到他的声音

我也郁闷了

 

中午过后的四个钟头

我没有在看书了

洗了澡

吃了饭

 

该做得都作了

一直上网，

游戏

聊天

浏览网页

一切能够在网上做得我都作了

 

我整理自己的qq空间

 

看到自己的照片

 

又想起这里的spaces

 

进来，看到自己的照片

 

看到他的照片

 他是单眼皮吧

 

呵呵，记忆是乎已经模糊

但是我知道我永远记得

 

就好像在三十三频道那里

 

我没有戴眼镜

 

一两百米的距离，

周围的一切都是模糊的

 

除了他，一眼就认出来了

 

我还是不明白为什么对于这个男人如此的爱

 

没有突出的优点

没有过人的长处

 

爱是朦胧的吗？

如果是，我确信我确是在爱她

 

当我的酸奶瓶子被打翻那一刻

我知道我还是没有忘记他

我知道记忆容易埋藏不下对他的爱

 

我还没有给自己找到一个合适的出口

让自己不再爱他

 

他的决定是正确的

我们确实不适合

 

可是他的决定对我来说是不公平的

 

虽然我们不合适

可是我真得很爱他

为什么她不给我一个机会

 

即便不合适，也可以磨合

 

我必须给自己一个合适的理由

让自己的酸奶瓶子不再被打翻

　　今天我在ＱＱ上认了一个哥哥和嫂嫂，他们带我玩ＱＱ聊天室游戏．我第一次觉得这么好玩，而且我们有一个家族叫做爱心家族．他们把我也加进去了．家族里面不同的人，不同的性格，我们都走到了一起．我们的总群一共有１００个人了，而且已经升成高级群了．哥他们把我加成１群的管理员，我现在也在使劲的为我的群拉人．

　　ＱＱ聊天室里面的魔鬼抓抓抓这个游戏，真的很疯狂，也确实很好玩．现在我进那些视频聊天室，我不再是一个人啊．我和我的家族并进．如果我被逮到会有人帮我，如果我要和别的人玩，也会有人帮助我．我在聊天室里面再也不是瞎混了．

P子见了兰青青,我真的很羡慕她,因为我永远都见不到张一天了.他没有走，既然他告诉我他要离开,却没有离开,有他的原因.我没有再去追问的必要