今天上来看空间,看了留言,突然觉得自己是不是还应该再写点什么上来?恍惚之间又想起一句话:"人人说写博客,把自己的心事写出来让大家分享,可是真的让我自己在网络上将自己的心事写出来,恐怕我是写不出来的.我宁愿在自己想吐露心怀的时候,找几个朋友出来喝茶聊天.我喜欢这种直接的方式,写博客,我做不到."这是上个星期古代文学史汤君老师说的一番话.我也不知道他为什么要说这些.因为我上课一边翻书勾他讲过的一些重点,一边在背英语.不过,当他说这番话的时候,我潜意识肯定有共鸣,所以才会注意去听.现在此刻想象,原来真的是有共鸣.我们写博客,写空间,不管是普通的老百姓,还是明星名人,又有几个在博客上流露了多少真情实感呢?

这几天成都的天气甚凉。

这是我第三次写这篇日志了，我一定要写出来，贴在这个板子上。虽然写得很郁闷。

很久没有光临我的这个blog了，呵呵（三次的内容差不多但是写出来的结果却不同）

哎，这两天成都的天气确实很凄凉。天也很冷，却不知道去哪里找到合适的衣服。

这个blog很久都没有来了。这里凄凉的我一进来就有哭泣的冲动。

并不是我不写了，qq的space偶也时常去写写。可是这里却仿佛我的私人禁地。我只希望一些莫不相关的人有机会偶尔来这里，做客。 剩下的就是希望他能来了。希望他能在这里，解读过去我们之间难以启口的诸事。

或许是我的爱对他来说，让他感觉到无赖，也或许是，他根本没有爱过。

 

一切都过去了。许久未见，时间成了最好的一记良方。淡去了我们之间矛盾和浮躁。留下的在我心里，是偶尔让我体会温馨的问候。我觉得这样反而值得了。

既然这样，我也认为我应该不爱了，因为俗话说，当爱能释怀了，也就是不爱了。而我。。。如同在blog的头顶大大留下的几个字“当我不爱的时候，我会把这里注销”留下，或许是因为还爱着，或许是因为是无法释怀的过去。怀念，欣赏，曾经的种种，为了更好的放眼面对未来的感情。

 

     当酸奶瓶子被打翻那一刻之后

     我发现，桌上的打火机放错了位置

     原来我不应该请教他那个问题

    

    其实我很奇怪他今天中午为什么会接我电话

    或许是因为是中午吧

  在电话里，我听到他和别人说话的声音

可能是快要去吃饭了

有人在旁边

他可能也找不到什么理由不接电话

以免别人有疑惑

 

他读研究生学的就是教育学

我果然没有问错人

问题没有解答出来

我会因为没有理解到而郁闷

 

可是现在问题解答了

我听到他的声音

我也郁闷了

 

中午过后的四个钟头

我没有在看书了

洗了澡

吃了饭

 

该做得都作了

一直上网，

游戏

聊天

浏览网页

一切能够在网上做得我都作了

 

我整理自己的qq空间

 

看到自己的照片

 

又想起这里的spaces

 

进来，看到自己的照片

 

看到他的照片

 他是单眼皮吧

 

呵呵，记忆是乎已经模糊

但是我知道我永远记得

 

就好像在三十三频道那里

 

我没有戴眼镜

 

一两百米的距离，

周围的一切都是模糊的

 

除了他，一眼就认出来了

 

我还是不明白为什么对于这个男人如此的爱

 

没有突出的优点

没有过人的长处

 

爱是朦胧的吗？

如果是，我确信我确是在爱她

 

当我的酸奶瓶子被打翻那一刻

我知道我还是没有忘记他

我知道记忆容易埋藏不下对他的爱

 

我还没有给自己找到一个合适的出口

让自己不再爱他

 

他的决定是正确的

我们确实不适合

 

可是他的决定对我来说是不公平的

 

虽然我们不合适

可是我真得很爱他

为什么她不给我一个机会

 

即便不合适，也可以磨合

 

我必须给自己一个合适的理由

让自己的酸奶瓶子不再被打翻

　　今天我在ＱＱ上认了一个哥哥和嫂嫂，他们带我玩ＱＱ聊天室游戏．我第一次觉得这么好玩，而且我们有一个家族叫做爱心家族．他们把我也加进去了．家族里面不同的人，不同的性格，我们都走到了一起．我们的总群一共有１００个人了，而且已经升成高级群了．哥他们把我加成１群的管理员，我现在也在使劲的为我的群拉人．

　　ＱＱ聊天室里面的魔鬼抓抓抓这个游戏，真的很疯狂，也确实很好玩．现在我进那些视频聊天室，我不再是一个人啊．我和我的家族并进．如果我被逮到会有人帮我，如果我要和别的人玩，也会有人帮助我．我在聊天室里面再也不是瞎混了．

P子见了兰青青,我真的很羡慕她,因为我永远都见不到张一天了.他没有走，既然他告诉我他要离开,却没有离开,有他的原因.我没有再去追问的必要

有些是我该放弃的，

有些是我无法放弃的

我会学者放弃无法放弃的

其实我只是想成为朋友

 

也许我还没有真正学会放开

当再见你才知道原来很多东西都是被掩埋的很深

所以才不知道的

其实确是很容易就被揭开的

 

大四了，我也不希望太多事让自己心烦意乱

既然你觉得不是朋友,

我其实只是想告诉你闲暇的时候可以找我

想到我

仅仅只是朋友!

谁对你来说更重要

我并不是傻子.

 

我以为我可以忘记，可是最后我还是没有忘记

我以为当我找到欺骗，我可以彻底的淡忘，可是我找到了欺骗，可是我还是无法忘记

我用我的时间，冲淡对你的记忆

可是却那么容易被激起

关于我们，我不那么纠缠

我以为是我不在乎，原来是因为太在乎了

我知道你喜欢安静，于是我选择了沉没

我想有你在身边，可是我知道这永远是一个梦了．

当我看到幸福的片段，总会希望你能对我如此

可是更多想到后带来的是心痛．

我决定忘记悲伤，让快乐充实自己，

可是我还是无法忘记我们的过去．

虽然过去是那么的短暂

离开你不过几天

却胜过数载

刚刚在网上对了四级的答案,天啊,对的我想哭.这次恐怕我连四级的成绩单都看不到~

不是说,上不了200分就不能拿成绩单吗?我估计我这次就是这样的角色了

想起来真的想哭.本来答案是发到我手里的,我都可以不看,本来老是是不严的,可是为什么我这次运气这么好,正对着老师坐呢??天意断我绝路否?

天啊!55555555555555555555我还有什么可以言语的呢?

我再次彷徨在我是该一心准备公招考试还是一心准备考研呢

我何时能够真正的独立?

　　明天又要考四级了。记得刚刚读大学的时候，立志最多三次就一定要把四级给过了。可是到现在还是没有过，现在回想起来，确实很郁闷。

专门在图书管借了一本叫<中戏女生>的书,

讲一个中戏在校女生为我们讲述中戏简单的青纯生活.

读书的目的是因为他是从中戏毕业的，

没有一本叫<中戏男生>的书,

所以我只能读这本<中戏女生>.

可能是爱还永留在我心里.

书已经看完了,

我隐隐约约的感觉自己在感受他.

我感觉到他的优秀,

我再次审视我们之间我的诸多不对.

就好象他昨天给我说的一样.我是不可能回头的人

其实我自己也没有搞明白,为什么我要这样

明明知道是不可能回头的，可是我还要继续坚持的爱他

爱一个人是没有理由的,

我爱他,

他明白吗?

昨天他告诉我他去重庆了

我们决定做朋友

他提出

可是我知道,他能做的到

我却作不到

就好象他说的

再见我时他做好充分的准备

可是我见他时,我也作好了充分的准备

可是见到了

人也崩溃了

被埋的很深很深的伤口

又被这样挖出来

 

他永远不相信我爱他

他也不相信我所做的一切都是因为他

因为在他的思维里面已经形成了一种定理

 

我们之间了解的太少

我知道他把自己包容在一个狭小的盒子里面

他不让我为他开启潘多拉的盒子

可是他永远也没有找到盒子里的希望

 

 

　　昨天晚上，我和红仔在寝室里面包饺子．超级安逸，虽然花的钱比我们在外面吃同样的饺子多，但是吃的就是比在外面巴适！

　　小红包的是象麦穗一样的水饺，而我包的是北方的那种，两个手一紧，饺子就包成了那种．小红的就是一叠一叠的，折了很多皱皱，有点点象机器的样子．

　　红仔还专门给他老公送了爱心便当，看的我直流口水！终于给他烫的豌豆颠好了，我迫不及待的把我包的北方饺子仍进电饭煲里．太爽了．．．．．

　　可是．．．．．．．

　　一分钟过去．．．．．

　　两分钟过去．．．．．

　　为什么半天还没有好

　　我的心里好痒

　　不能再这样一直守着了

　　再这样，我口水都要流完了

　　．．．．．．

　　在Ｎ分钟之后，我终于可以搂起来了

　　就是爽啊！

　　比在外面吃的巴适

　　．．．．．．

　　小红刚刚说，我们下次包抄手

　　好安逸，可是要等到我可以吃辣椒的时候

　　我最喜欢吃红油抄手！～～～～～～～～～～～～～～

早上八点零七分

　　终于找到一个可以安身之地了。结果还是来到我的老阵地，好像是六０四。每次我找不到地方上自习的时候就能在这里找到安身之地。不过昨天来还是最后被上课的人群给轰出去了。

　　昨天作了一个很甜美的梦，我没有告诉任何人，因为我希望他实现。我梦到今天早上他给我打电话，让我等他，他说他一会会来找我。因为得到这个电话很兴奋，所以突然睁开眼睛打洋溢和刘嘉都吼醒叫他们起床，多希望好梦常在，可惜今天有人检查寝室，所以必须起床。我现在只盼美梦成真。

 

晚上２２点１６分

　　郁闷，郁闷。本来在床上看《青年心里》看到关于欧阳夏丹的报道都准备睡觉了，结果，田园给我来电话，又让我联系张一天，关于她学编导的事情。我都非常不想打，因为昨天上网我已经跟他说了，我除了生日，我不会再联系他了。可是，还是打了。就这样，魏阿姨那边一个电话，张一天那边一个电话，把我搞得好不郁闷，回来床上，我再也不想睡觉了。本来今天我是一个张一天的名字都不想提。我听见他那边放歌，应该是在ktv，不知道他是在应酬还是在陪女人，这些对我来说，一切都不重要，我答应过要让自己幸福，我一定能做到。

我愿意一个人承受，我讨厌做爱。那天看到熊铀，他说他和老婆吵架了，我就一直劝他多让着她，我希望每一个付出过的女人都能得到幸福。

张一天会过去的，有一个他会永远埋在我心里的。

早上六点三十分

又是一个伴着对她无限的思念的早晨醒来，我不知道自己做了一个什么梦，但我知道梦里一定有他，醒来有种甜蜜确实涩涩的苦再心里。

我告猫了，因为昨天就合着衣服（睡袍）躺下了，也难怪会感冒

昨天晚上小红没有回寝室，洋溢和男朋友打电话不知道几点才回来的，挺羡慕他们的，心里只有张一天。

一大清早，我点了白枳的应急灯，窝在床上，在小桌子上又是对他的思念，我都要晕倒了。他再好，也不失我的了。我可以在内心想阿，可是没有那个必要啊，我自己都觉得现在好烦！更不用说他也觉得我这样很烦了！

 

十一月的风，十二月的雪，月月更加寒，天天应保暖。风雪无情人有情，苍天未老人先老，人间真情必有出，千里之外送温馨！

２３：３２

今年的程度果然是个暖冬，晚上去洗漱还能穿吊带出去，一点都不觉得冷。

我爱上她了，他，他出现，我必须放弃他，可我也得不到他，可是我还是决定放弃。因为我不想明明有他，还在他面前强颜欢笑，这样不仅对不起自己，也对不起他和他。

女人，和男人一样，也需要鼓起。许多机会，我们和男人是平等的。在他们面前，我们没必要把自己想成弱者。其实，我根本就不失弱者。

寝室里面一般的人在热恋，一般的姐妹在失恋。我们相互鼓励着对方。张一天，他快乐不与我分享，他烦恼不予我分享，他的寂寞不与我分享，虽然我感觉到她心里有我的存在，可是他都不与我分享，事实大于感觉，所以只是我心中有你，你心里没有我。放弃未尝不是好事，会议中没有不快，只有快乐，也是幸福的。

我提起张一天的频率很高，我再也不想再寝室里提了！今天听室长说彭科喝了好多酒，我突然想到天升职了，应酬多了，挺担心他的身体的。

下午四点过六分

今天是单身节，我算单身吗？我。。。。。不知道

 

下午四点十四分

刚才我又想它了，本来我是在听课，一边看共招教育学的书，结果还是想起他了。今天想起他在ＱＱ上说，他很会照顾自己，也会找到照顾她的人，我就想起那次我给他住方便面。他给我开玩笑说，你给我放了多少？（砒霜）当事我们刚做了爱，他都睡着了，我起床河水，就把他也吵醒了，当时他就以建议的提出：其实你应该买点方便面什么的。我说有阿。他马上说他饿了。这些地方我又觉得他好可爱。

下午七点四十九

刚才我又给他发了短信，现在我叫他张老师，告诉他我很崇拜他，哎，告诉他我那天用洋溢的小灵通给他发了短信。

他烦我，我知道

他回我短信，我告诉他，当他说他十三岁就外出读书，那时我投降崇拜的目光，不知道他还会我不。

老师在讲毛泽东诗词要求我们记下：丈夫要为天下，即读奇书，交奇友，看奇文，创奇迹，做个奇异人！

ＡＭ１０：３７

　　刚才出校门准备买考公务员的书，可惜书店还没有开门。回到校园，妈妈来电话了，问我在干什么，我说准备回去上课。妈妈就说我昨天给他发的短信。是一条幽默的关心朋友的短信，我也给他包括在内的很多朋友发了。短信是这样写的“传说中

有一个大侠

他的剑很冷

手也很冷

心也很冷

。。。。。。。

所以。。。。。

他冷死了！！！

。。。。。

这个故事告诉我们

天冷了要注意添衣服保暖哦”

就这么一条短信，多半她没有看完，还以为是什么呢，还在电话里面把我给骂可。我解释了，才从电话里感觉到老母的怒气消散了。哎，老妈就是爱瞎紧张。

妈妈说让我做简历的时间抓紧，说帮别人的忙别耽搁了自己的正式，我忍不住告诉她我和他吵翻了的事情，然后妈妈就说，你们只是朋友，怎么能这样对待朋友。我稀里糊涂又说了一些敷衍的话，就把电话给挂了。我感觉到了眼睛再次湿润了。止了回去，我要控制自己。

３：２３ＰＭ

我又看见神人那样笑了，他总是那么风尘。他换了一个新发行，他也不再去华哥那里做头发了，因为他们已经分手了，他的头发也很风尘，我觉得像个坐台小姐俄ｉ，怎么也看不出他的样子像个老师！

至于讲课，可我看到她笑得那么做作，所以忍不住有那本本出来记录。

 

 

2006-12-19 13:39:54 落花后传
好的
那你把我删除了最好

2006-12-19 12:47:11 花弄影
可是我还是想知道原因
 

2006-12-19 13:41:40 落花后传
你可不能和一样无趣、无聊、老态龙钟

2006-12-19 12:47:57 花弄影
人总是好奇的，无论是你宣判我死刑还是我宣判你死刑，我想都不应该让我们蒙受岳飞曾经的莫须有
 

2006-12-19 12:48:25 花弄影
是吗？可以看看视频吗？
 

2006-12-19 13:42:25 落花后传
这跟莫须有好像套不上关系

2006-12-19 12:49:04 花弄影
在网络上删除对方，就好像是给对方判处死刑
 

2006-12-19 13:42:58 落花后传
晕
那种高科技没玩过哈

2006-12-19 12:49:19 花弄影
莫名其妙的判处死刑，怎么和莫须有侧不上关系呢
 

2006-12-19 13:43:27 落花后传
没生哪来的死

2006-12-19 12:49:55 花弄影
你怎么不说没死怎么生呢
 

2006-12-19 13:44:15 落花后传
也一样

2006-12-19 12:50:47 花弄影
不一样
 
 

2006-12-19 12:51:14 花弄影
这是唯心主义和唯物主义认识上的不同点
 

2006-12-19 12:51:48 花弄影
喜欢细节的人，是一个带着古典情节的人，就好像旧时素色旗袍边滚上的繁复花色，就算艳，也是凄艳，   就算
 

2006-12-19 12:51:54 花弄影
这是你写的吗　？
 
 

2006-12-19 13:49:10 落花后传
随便写了几句
没什么呀

 

2006-12-19 13:49:19 落花后传
你就让我死吧

2006-12-19 12:55:43 花弄影
只做消遣，严禁对号入座！
男人最大的毛病不是虚伪，也不是多情，更不是豪气，而是目光猥琐；
女人最大的毛病不是虚荣，也不是矫情，更不是小气，而是目光短浅！ 
 

2006-12-19 12:56:53 花弄影
暂时还不想，你是想说：＂其实是我想让你死＂，对马？
 

2006-12-19 13:50:45 落花后传
这倒是事实

2006-12-19 13:50:58 落花后传
我想死

2006-12-19 12:57:18 花弄影
我不想再死一次
 
 

2006-12-19 13:51:59 落花后传
英雄
谢谢你
就成全了我吧！

 

2006-12-19 12:58:32 花弄影
那你成全我也可以，反正我已经死过一次了
 

2006-12-19 13:53:02 落花后传
好滴
我已不糊浆糊好多年

2006-12-19 13:00:04 花弄影
其实你已开始就知道我是谁
 

2006-12-19 13:54:32 落花后传
你是谁呢

2006-12-19 13:01:40 花弄影
去http://shary513999.spaces.live.com/你就知道我是谁了
 

2006-12-19 14:02:35 落花后传
好好的去善待自己
没有别的了

2006-12-19 13:10:15 花弄影
我又死了一次，是吗？今天还算和你聊得很平静吧．有时候我觉得自己像个讨厌的鬼魂，总想缠着你．很讨厌自己这样．８
 

2006-12-19 14:06:11 落花后传
没什么讨厌不讨厌的
好好对待自己就可以

2006-12-19 14:06:40 落花后传
至少你要明白
我是个永不回头的人

2006-12-19 14:06:50 落花后传
做朋友可以的

2006-12-19 14:08:14 落花后传
当然
你要是给我介绍女朋友
我绝对不会反对的[:D]

2006-12-19 13:42:58 花弄影
最近忙吗？
 

2006-12-19 14:37:19 落花后传
10分钟后出发到重庆

2006-12-19 13:43:49 花弄影
一路平安
 

2006-12-19 14:38:02 落花后传
其实我挺喜欢你那个同学的
 

2006-12-19 13:44:36 花弄影
大学耍朋友真的很有趣，我同学的男朋友准备跑到我们女生元的楼底下卖冰激凌
 

2006-12-19 13:44:57 花弄影
不好意思，我寝室所有的人都很恨你
 

2006-12-19 14:38:50 落花后传
就是我见过的当时有男朋友那个

2006-12-19 14:39:03 落花后传
恨我什么呢

2006-12-19 13:46:06 花弄影
因为我是寝室最活泼的，他们一直以为我对男人无所谓，可是看到我为了你流了很多的眼泪，喝很多的酒，发很多的疯，所以都恨你

 

2006-12-19 14:44:28 落花后传
好像跟我关系不大吧

2006-12-19 13:51:24 花弄影
随便你吧．
 

2006-12-19 13:51:42 花弄影
一路顺风吧．没什么好说的，我去看书去了
 

2006-12-19 14:46:18 落花后传
不是随便
你有你的男朋友
我有我的生活
我也没大叫你
唯一见了两次也是好心准备帮你的忙
怎么可能跟我扯上什么关系

2006-12-19 13:54:59 花弄影
你思考的很现实，你忘了我的感受．我以为我有了男朋友可以忘了你，但是见了你之后，我居然什么都忘了．我知道我不可能再用另外一个男人来忘了你．如果我真的忘了你，我也不至于，你说你要走的时候喝那么醉．我出来读书４年了，第一次喝醉！
 

2006-12-19 13:55:27 花弄影
上次在车上，我和你朋友说的那些疯话，其实那个时候我一点都没有喝醉．因为我太想了解你了
 
 

2006-12-19 14:49:20 落花后传
算了吧

2006-12-19 13:55:41 花弄影
是我当初太急了，所以我们之间有矛盾
 

2006-12-19 13:56:18 花弄影
随便你怎么说了，我们两个都是不可能的．就像你说的让我善待我自己．我会好好善待我自己，我不相信这辈子我真的就抹不掉对你的记忆
 

 

 

 

　　我一直不明白我为什么这么爱他。我们聊了，他问我是谁，我让他看了我的博克。他让我善待自己。他告诉我，我们是不可能的，我知道，我们不可能。

　　我不知道什么时候，眼泪又流下来了。一想到他，我就会流眼泪。

　　雪雪，给我来电话，听到我哭了。问我，我说，我又和张一天聊天了。她说，你这不是自己找罪受吗？我说，我不知道为什么会这么爱他。她说，爱一个人是没有理由的。

　　上次，１１月２３日的时候他告诉我他要离开成都回北京了。那天晚上，我喝了整整一瓶白酒。寝室里面的人第一次听我一边哭一边说他，我醉了，哭了。我真的舍不得。Ｐ子专门在博客上给我留了言。没人相信我这么爱一个男人。

　　每次我总是看到他在线，总是想和他说话。可是我知道我总是会被冷遇。我删掉他的号，我也不知道我什么时候删的。我试图用一切的办法忘了他，可是我永远记得他的电话号码和他的ＱＱ号码。

　　我希望自己有个重新的开始。我不知道未来到底有多远。记忆已经不是可以吹散的灰尘了。

 最近聊天的时候，好友小余说她要找一个人恋爱，我也马上发表我的最新梦想，我要找一个人结婚， 先结婚再恋爱！
    在别人眼里，我很多时候不是按规律出牌的人，所以他们觉得我这个想法也是异想天开。可是想想这样的做法也并不是另类呀，以前那个年代的人，那么多人指腹为婚父母之命结婚那天才见面，可是一样的是过得幸福相依到白发齐眉，反而是现在这许许多多的自由恋爱不停的分分又合合，爱的时候天昏地暗，走的时候毫不留恋。
    所以我想，如果可以的话，我就先结婚再恋爱好了，女人都是需要安全感的动物，现代的社会人与人之间交往心里都有一把尺，每个人都是小心翼翼的交往小心翼翼的付出，总是害怕最后受伤的是自己。所以不如这样好了，想结婚的时候就先自己花一个圈，把自己想要的条件放进去，有人想要进去的话就一个个的往他身上套，合适的话就结婚，结婚了再好好的去相亲相爱，这样就不会有伤害了。